 |
|
|
|
|
|
Мужчина и Женщина, любовь, отношения, романтика, поцелуи, секс
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10...19 |
Смс про мужчин
В 20 - Мужчина, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выпили меньше, чем больше половины.
Где пиво - там и Родина.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Домой и дорога трезвее.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Если трезво смотреть на мир - сопьешься...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо!
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
Объединенный закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
...пал жертвой русского гостеприимства...
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2Н5ОН!
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
- Пиво есть? - Пиво?! - Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10...19 |
Мужчина и Женщина, любовь, отношения, романтика, поцелуи, секс